Говорят, на войне и в любви — все средства хороши. Вот только так ли это, когда речь идет о доверительных отношениях с собственным ребенком? Есть ли у вас право манипулировать его сознанием на правах взрослого?
Знаете, есть такая популярная в народе игра «разводилки», в нее успешно и довольно продуктивно играют многие семейные пары, активно привлекая к ней своих детей, сидящих на скамейке запасных.
Как? Вы еще ни разу не пробовали? Нет ничего проще. Один из игроков, приняв предварительно какую-нибудь воинственную позу, дожидается удобного случая, например, семейного конфликта, спора, напряжения или момента, когда ему во что бы то ни стало нужно добиться для себя какой-то выгоды, и громко, желательно, чтоб услышали в радиусе пяти метров, произносит одну волшебную фразу: «Все, мне это надоело. Я с тобой развожусь!» Второй участник игры должен незамедлительно прореагировать на эти слова и тут же произнести: «Да, пожалуйста! Жду, не дождусь!» Если он промедлит, растеряется, то преимущества получает тот, кто начал игру, а проигравший вынужден будет идти ему на уступки, выполнять любые требования, а порой даже замаливать грехи. Если же второй игрок не верит словам первого и продолжает, лежать на диване, вместо того, чтоб пылесосить ковер, то первый может использовать новый прием, который называется «блеф». Например, собирает чемодан или набирает номер знакомого юриста, подходит к окну, чтобы броситься вниз или немедленно возвращает все подарки, которые второй подарил ему в самые трепетные минуты любви, ну вот, а теперь можно картинно хлопнуть дверью и уйти в никуда. Вариаций множество, в зависимости от способностей и талантов. Как именно он будет блефовать суть неважно, главное, вызвать нужную реакцию противоположной стороны и заставить ее таки вынести это пресловутое мусорное ведро!
В психологии такая игра называется психологической манипуляцией, давлением, с помощью которого мы незаметно, какими-то косвенными методами пытаемся добиться от человека нужных нам реакций, действий и поступков. Многие жены, между прочим, достигают таким образом не только выноса мусора, но и новых сапожек, дорогих подарков и других дополнительных дотаций в виде цветов, поцелуев, извинений и пожизненного просительного тона.
Любая манипуляция предполагает условность общения. Если ты это сделаешь, тогда я сделаю вот это… Я буду тебя любить, и все будет по-прежнему, если ты…
Но «разводилки» довольно опасная игра. В один прекрасный момент кому-то из игроков надоедает привычный вариант событий. И он прекращает реагировать так, как того желает от него оппонент, начиная воспринимать все происходящее всерьез, и игра превращается в реальность. Со всеми натуралистическими подробностями.
Развод «на самом деле» совсем не похож на игру. Никто тут не соблюдает правил, и варианты развития событий могут быть так непредсказуемо разнообразны и неожиданны, что способны повергнуть участников в полный шок и отчаяние. Потому что, начиная игру, они совсем не того желали и даже не думали о таких последствиях, и очень хотят вернуть все на круги своя, так как было раньше. Но не могут. Колесо изменений уже запустилось. И собственно ничего удивительного в этом нет. Все к тому и шло. И почва была подготовлена. И где-то в глубине души, ходя по лезвию бритвы, они не раз ловили себя на мысли, что все это добром не кончится. Вот и доходились.
Знайте, «разводилки» не всегда заканчиваются идиллией, на которую рассчитывалось в самом начале игры.
Более того, в следующий ее этап включаются совершенно посторонние игроки, которые, как говорится, ни сном, ни духом. И вообще тут ни при чем. Только они-то как раз и страдают в этой игре больше всего. Потому что им дороги в одинаковой степени и правые, и виноватые. А впрочем, разве есть в «разводилках по-настоящему» правые?
Кто же они, эти «запасные игроки»? Это родственники, папы и мамы потерпевших. И что ужаснее всего, это дети, невинные ни о чем не подозревающие создания, которые таких игр, в принципе не понимают. Ведь они еще не привыкли играть на взрослом поле.
Им ни за что не понять логику происходящих событий, как и смысл излюбленных родительских высказываний, типа, «сделаешь уроки, тогда я тебя поцелую», «помоешь посуду, тогда я тебя полюблю», «будешь слушаться, тогда мы с папой будем тобой дорожить». Но ребенку так часто повторяют эти чудовищные по своей сути истины, что он проникается к ним доверием, принимает во внимание, и впоследствии они становятся смыслом его отношений с человеческим обществом, основанном на массе условностей и стереотипов поведения.
Самое главное, что может дать родитель своему ребенку с рождения и до самой смерти — это априорная, безусловная и бескорыстная любовь, которую не надо заслуживать и вымаливать, которая существует как воздух или дыхание изначально и неколебимо, как основа жизни.
Во взрослости «большой ребенок» обязательно будет искать ее в своей семье, потому что это состояние необходимо ему для спокойствия и гармонии существования. И не находя, отправится к новым пристаням своей судьбы. И будет разводиться, пока не найдет.
Только маленькому человеку не объяснить так сразу всех этих взрослых тонкостей. Особенно, если в процессе увлечения собственным жизнестроительством не задаваться такой целью, и не думать о его чувствах.
Любители «разводилок» об этом забывают, а может быть и не догадываются, потому что подчинены собственным стандартам и шаблонам, мешающим им понять, что самая уязвимая сторона изменений их семейного статуса, которые они затеяли, заключена в разрушении устойчивого понятия «безусловной любви», живущего изначально в их детях. Именно поэтому дети так болезненно переживают развод родителей. Они ничего еще не знают об условностях и зависимостях взрослой жизни.
Поэтому позвольте дать приверженцам «разводилок» несколько советов, которые помогут смягчить тяжелую ситуацию настоящего развода, которая никогда, запомните, никогда не проходит незамеченной ни для кого из участников, особенно если в семье есть дети.
1. Стремитесь к сохранению семьи. НЕ ради детей. Они все равно этого никогда не оценят. И вряд ли будут вам благодарны, что вы мучались всю жизнь с ненавистным и нелюбимым человеком ради их мнимого благополучия. Но если у вас есть еще остатки чувств, уважение, взаимная симпатия, старайтесь приумножить их, сохранить, украсить ваше совместное существование общими праздниками, общими воспоминаниями, делами, наполните вашу жизнь радостью и любовью. Даже если чего-то, как обычно, вам и не хватает, старайтесь не зацикливаться на этом, это закон природы. Так устроены люди, им всегда чего-то недостает. Пусть ваши неудовлетворенные потребности не делают вам погоды в жизни, разрушая и деформируя вашу способность радоваться тому, что дано в настоящий момент. Поливайте и удобряйте мягкую почву совместных усилий, довольствуясь тем, что имеете и, пытаясь это что-то селекционировать и улучшить по мере возможностей.
2. Если вы все же решили развестись, не делайте из этого трагедию. Это жизнь. И она продолжается. И ваши дети должны понимать это. Потому что вид подавленной горем матери или отца, заливающего боль спиртным, не прибавляет вашим детям ни веры, ни оптимизма. А они, так же как и мы, должны понимать, что в жизни иногда случается и такое. Но при этом можно тоже сохранять свое достоинство, оставаться человеком и верить в лучшее.
3. Не впутывайте детей в свои разборки. Не перетягивайте их словно канат на свою сторону поля. Не спрашивайте у них совета. Эта только ваша жизнь и ваш выбор. Но если вы трусите взять за это ответственность на себя, и возлагаете ее на своего ребенка, то не удивляйтесь, когда в один прекрасный момент его отношение к вам будет попахивать таким же предательством, которое вы сейчас допускаете по отношению к нему.
4. Не говорите плохо о своем супруге, даже если он тысячу раз неправ. Конечно, вам трудно удержаться, чтоб не вылить на своего обидчика добрый ушат грязи и тем самым освободиться от собственного чувства вины, которое просто пожирает вас изнутри. Но это сомнительное превосходство на самом деле только унижает вас в глазах собственного ребенка. Помните о том, что ваш супруг вашему ребенку ни кто иной, как самый родной на свете человек. И обижая и оскорбляя папу или маму в глазах любящего ребенка, вы тем самым обижаете и его самого. А от обиды хочется защититься. Как он это будет делать? Посмотрите…
5. Не запрещайте ребенку видеться и общаться с другим родителем. И если вы разъехались, как можно быстрее наладьте возможность их общения. Чтоб состояние любви к обоим родителям, в котором до этого пребывал ваш ребенок, вернулось к нему. Ему вы нужны оба, какими бы вы ни были. И если вы думаете, что, запрещая общаться с папой, вы отомстите ему, оградите своего ребенка от монстра, которым является его отец, и дадите ему шанс стать другим, то ошибаетесь. Он все равно будет таким или похожим. Это гены, во-первых. А во-вторых, он уже стал другим, благодаря вашим стараниям по благоустройству собственной жизни. И вернуться в состояние той безоговорочной веры и блаженного состояния эйфории, в котором он пребывал когда-то, когда не знал всех ваших подробностей, ему уже невозможно. Вам кажется, что в ваше отсутствие ваш супруг наговорит ему гадостей о вас и вашей совместной жизни? Может быть, и наговорит. Но это его проблемы. Ваша задача, объяснить и внушить вашему ребенку, что отношения между папой и мамой действительно сложные, но так бывает между людьми, и это никак не связано с вашим отношением к нему. Вы по-прежнему его любите и будете о нем заботиться, он небезразличен вам, он дорог, он нужен, и в вашей любви к нему ничего не изменилось и не измениться никогда. Он ведь в глубине души думает, что если мама так легко в один прекрасный момент разлюбила папу (или папа маму, что одновалентно), то и меня сумеет. А если это так, то это мучительно и страшно. И растерянность, которую испытывает при этом ребенок очень трудно даже с чем-то сравнить. Но родительская любовь и любовь мужчины и женщины (или то, что вы называли этим словом, когда создавали семью с этим человеком) — это разные вещи. И, наверное, необходимо именно это, а не подробности вашей сексуальной жизни, объяснить своему ребенку, чтоб он не впадал в отчаяние при виде того, что вокруг него совершается. Такую травму вынести и взрослому человеку бывает нелегко, а уж маленькому может быть и вообще не под силу.
6. Вы можете в доступной форме рассказать своему ребенку, что жизнь на этом не заканчивается, что вы будете встречаться и общаться, что вы уважаете своего бывшего по-прежнему, просто вам надо на какое-то время расстаться, чтоб подумать о своих ошибках. Ребенку кажется, что все ваши неразрешимые противоречия и яйца выеденного не стоят (по большому счету он, конечно, прав), что все можно легко и просто уладить, стоит только поговорить с папой или с мамой, рассказать ему все, зацепиться мизинчиками и сказать: «Мирись, мирись, и больше не дерись…» И все, все волшебным образом разрешится. Покажите ему, что вы пытаетесь это сделать. Искренне этого желаете. Но у вас не получается. Пусть он знает, что не все в жизни у человека получается с первого раза. «Может быть когда-нибудь, я попробую еще раз. И все будет иначе. А теперь… Давай не будем смотреть на это так мрачно. Я ведь тебя по-прежнему люблю. И всегда буду любить, что бы ни случилось», — обязательно убедите ребенка в этом.
7. Некоторые родители, замаливая чувство вины, готовы выполнять любые прихоти ребенка, задаривают его подарками, наперегонки стараются завладеть его симпатией и вниманием, особенно тот родитель, который видится с ребенком реже . Эта тактика опасна тем, что ваше чадо избаловывается, привыкает спекулировать на этом и теряет к вам уважение. На какое-то время вы возможно и будете выглядеть более выигрышно по сравнению с другим родителем, который вынужден заставлять ребенка делать уроки, умываться, мыть посуду, который требователен и приставуч. Но это явление временное. Когда-нибудь, когда вам нужно будет что-то потребовать или в чем-то отказать, вы можете наткнуться на вполне обоснованное возмущение вашего отпрыска. Так что лучше не «пляшите под его дудку» изначально. Вообще нужно постараться, чтоб в его жизни все изменилось по минимуму. И прежде всего стиль ваших отношений. Что-что, а уж это он заметит в первую очередь.
А вообще, чтобы не искать советов, лучше меньше играть в «разводилки». И с детьми, и со взрослыми. Потому что любые игры в отношениях — это всего лишь игры, подменяющие настоящую жизнь ее фантомом.
Ирина Власенко
Фото: Getty Images
