Фото: freepik.com Почему стоит внимательно смотреть детские рисунки, в сотый раз читать одну и ту же сказку и всерьез рассуждать о том, что ваш сын будет жить на Луне? Психологи Светлана Кривцова и Галия Нигметжанова рассказывают, как общаться с ребенком от 3 до 5 лет бережно. «Правмир» публикует отрывок из книги «Искусство понимать ребенка», которая недавно вышла в издательстве «Альпина Дети».
С 3 до 5,5 лет детям необходимы родители — как никогда раньше! Дети нуждаются во встрече со старшими, с теми, кому они доверяют, в хороших разговорах со взрослыми. Напомним, что настоящий хороший разговор происходит лишь в том случае, если ребенок чувствует уважительное внимание, справедливую оценку и признание своей ценности.
Есть несколько моментов, на которые важно обращать внимание, разговаривая с детьми этого возраста.
1. Интересуйтесь рисунками детей
Помните, что сейчас творчество — главный способ существования вашего ребенка. Каждый его рисунок — это не попытка «сфотографировать» реальность, а пока единственно возможный способ описать свое представление о том, как устроен мир. Именно поэтому все главное сейчас для ребенка будет самым крупным на его рисунке.
Не оценивайте творчество, но старайтесь искренне интересоваться им. Дети не нуждаются в нашей критике, и им не нужно наше восхищение. Наоборот, они воспринимают их как грубое вторжение в свой эмоциональный мир. Слова «Какой прекрасный рисунок! Какой же ты у нас талантливый!» так же разрушительны для детского Я, как и «Положи рисунок на стол. Я сейчас занята, потом посмотрю». (Позднее мама забывает о рисунке, и тот просто валяется на столе, на полу, а потом и в мусорном ведре; ребенок это видит.)
Вредны также порывы немедленно научить делать правильно (то есть так, как принято) то, что задумал ребенок. Дети рисуют, строят, лепят не ради безупречного результата, не для того, чтобы овладеть навыками или освоить социальные нормы. Ими движет другое — потребность как-то выразить себя, выплеснуть огромный объем того нового, что они узнали и теперь пытаются эмоционально пережить.
Поэтому невнимание или оценивающее внимание к своему рисунку или поделке ребенок воспринимает как невнимание к себе, обесценивание своих чувств. И он прав, ведь на самом деле он только что доверчиво открыл вам свою жизненную философию.
В такие моменты не стоит комментировать и оценивать, просто поинтересуйтесь, расспросите: «Что нарисовано?», «Что тут происходит», «Кто это тут?» Слушайте внимательно и удивляйтесь. И еще, забудьте и никогда не употребляйте до его 9 лет фразу: «Так не бывает — то, что ты нарисовал».
2. Обсуждайте мечты и планы, даже полет на Марс
Поддерживайте, обсуждайте, драматизируйте инициативы ребенка. И терпеливо помогайте ему находить свои зоны ответственности в реализации инициативы. То, что ребенок не может сделать, например полететь на Марс или стать президентом, можно с ним обсуждать, опираясь на его воображение. Многочисленные диалоги с ним важно строить не только вокруг того, как он это себе представляет, но и какая ответственность тогда на него ляжет. Готов ли он к ней?
Но комментарии ни в коем случае не должны быть ироничными или поучающими. Только отношение всерьез, заинтересованное расспрашивание, мягкие вопросы: «Конечно, это было бы здорово — полететь на Марс, нам с мамой будет тебя очень не хватать, но мы выдержим. Знаешь, что меня беспокоит? Как быть с Мурзиком. Ты возьмешь его с собой?»
3. Помогите понимать свои чувства
Давайте пространство эмоциям ребенка, особенно сильным: и положительным, и отрицательным. Чувства, о которых рассказывают нам дети этого возраста (обида на друга, влюбленность, желание ответить на агрессию), настоящие и очень серьезные! К 5 годам формируются все основные личностные особенности человека.
Помогите ребенку понимать свои чувства, обходиться с ними деликатно, не принижая и не возвеличивая их.
Сколько мы слышим от родителей пятилетних детей: «Он такой чувствительный», «Он такой добрый у нас» — родители говорят это в присутствии детей. Чувства относятся к интимной сфере личности, их нельзя выносить на публичное обсуждение без разрешения самого ребенка, даже на встрече с психологом. Можно говорить о том, что конкретно ребенок делает, что ему удается. А чувства — это область отношений в паре. Интимных отношений, очень личных, только между вами. Можно говорить о собственных чувствах, но, как мы писали, не злоупотреблять этим сильным оружием.
4. Читайте сказки снова и снова
Вновь и вновь читайте и рассказывайте ребенку сказки. Иногда родители говорят, что это бесполезное чтение, отжившие литературные реалии. Или полагают, что ознакомительного чтения достаточно.
Для того чтобы пройти вместе с героями сказок по жизненным тропам, ребенку нужно многократное погружение в уже знакомый мир, где он с каждым разом все смелее и смелее принимает вызовы судьбы. Ребенку важно побояться, прочувствовать настоящие трудности, преодолеть их.
Сказки создают глубокие основы жизненной стойкости. В сказке, потеряв родителей, пройдя через одиночество, можно обрести любовь, то есть другие близкие отношения. А можно воссоединиться с родителями после долгой вынужденной разлуки. И наконец, можно вернуться к жизни, когда колдовские чары утрачивают злую силу. Это полезно — перечитывать одну и ту же сказку десятки раз, потому что ребенок просит. Доверяйте детям и в этом.
5. Не уходите от разговора, который повторяется много раз
Не уходите от разговоров на темы, которые интересуют ребенка. Он спрашивает вас настырно, по многу раз, непонятно зачем возвращается к тому, о чем, кажется, хорошо знает. Попробуйте понять, что стоит за этой настойчивостью.
Будьте терпеливы. Привыкните к мысли, что много раз нужно возвращаться к теме, как будто с чистого листа. Лучшие результаты дает сочетание терпения и творческого подхода; хорошо, если эти функции распределены между родителями или между мамой и бабушкой, дедушкой.
6. Развивайте волю, но не давите
Не забывайте о том, что воля ребенка активно формируется именно в этом возрасте. Воля хорошо работает там и тогда, где и когда человеку что-то нравится.
Формирование воли ни в коем случае не должно протекать со слезами и обидами. Так можно сформировать неприятную привычку: «Я обижаюсь, когда меня заставляют что-то делать». Отрицательный эмоциональный опыт может на всю жизнь отвратить человека от желания попадать в ситуации, в которых важно быть ответственным.
Так, если папа приучал сына к порядку, унижая его, то теперь, став взрослым мужчиной, каждый раз в обстоятельствах, когда требуется взять на себя ответственность, он чувствует ярость. Это само собой вспоминается унижение, через которое он прошел в детстве в той же ситуации, в которой звучало: «Ты должен».
7. Помогите найти компанию
Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка была компания. Для игры, как для любой деятельности, где важен процесс, а не результат, необходимо время, пространство и то, что дает первоначальный импульс. Для хорошей игры нужен другой человек, в идеале — компания.
8. Сохраняйте возрастную иерархию
Ребенок этого возраста часто заявляет, что он уже большой. Мы, взрослые, отвечаем ему, что это не так, но бывает так, что мы реагируем на его слова, действия, поступки, как если бы они исходили от равного нам по возрасту.
Когда родители возвышают ребенка до уровня взрослого слишком часто, делегируют ему решение вопросов, находящихся в зоне собственной родительской ответственности, они грубо нарушают законы развития. Ребенок едет к бабушке и слышит от мамы: «И пожалуйста, передай бабушке, что тебе нельзя есть так много конфет и целыми днями смотреть вместе с ней сериалы!» Это недопустимое послание.
Именно в этот период особенно актуальным для родителей становится жизненный навык «убирать себя в скобки». Мы по-прежнему имеем дело с ребенком — импульсивным, спонтанным, непосредственным. «Убрать себя в скобки» означает ответственно решить свои взрослые проблемы и действовать исходя из интересов ребенка, не используя его как партнера для решения своих проблем, сохраняя возрастную иерархию.
Фото: freepik.com, pexels.com
