В век «сильных и независимых» многие женщины по-прежнему ценят традиционный брак. В современном мире выйти замуж «навечно» кажется чем-то труднодостижимым, однако это возможно.
К счастью, любовь «до гроба» существует не только в «Ромео и Джульетте». Есть пары, которым удается прожить друг с другом до глубокой старости и сохранить самые теплые отношения. Их мудрость — в прощении, воспитанности и взгляде на партнера как на личность.
Есть несколько крайне важных для построения крепких и долгих отношений личностных качеств и привычек. Люди, которые ими обладают, с гораздо большей вероятностью могут пронести свою любовь к партнеру через всю жизнь. Woman.ru разобрался, что это за привычки и как их себе привить. Для этого мы поговорили с профессиональными психологами. Экспертами в нашем материале выступили семейный психолог Светлана Бояринова, психолог и писательница Анетта Орлова, психолог сертифицированный тренер «Академии частной жизни» Ларисы Ренар Юлия Баранова и психолог Лидия Андреева.
Любить себя
Для того чтобы по-настоящему полюбить другого человека, нужно прежде всего завести главный роман в своей жизни — с самим собой. Ощущение собственной ценности является не только залогом гармоничной жизни, но и длительных и счастливых отношений.
«Только человек, который является центром своей собственной жизни, который любит и уважает себя, строит свою жизнь, исходя из своих выборов и желаний, может так же относиться к другим. Он способен выдерживать отказ, изменение планов, принимать других людей, не ломая и не переделывая их. Без этого качества очень легко скатиться в самопожертвование, стать удобным партнером, а это путь в никуда», — считает Светлана Бояринова.
Психолог также отмечает, что каждая пара уникальна, и нет таких качеств, которые могут гарантировать выход замуж раз и навсегда каждому человеку.
Крепкий брак длиною в жизнь, не может стать реальностью, если оба партнера не имеют здоровых отношений, прежде всего, с самим собой. Это не значит, что нужно пренебрегать чувствами и проблемами других людей и быть зацикленным на себе человеком, но наличие собственной позиции и индивидуального мировоззрения необходимы.
«Важно перед свадьбой пожить собственной жизнью, чтобы вы чувствовали и знали свои границы. Знали, что вы любите и предпочитаете, и могли сказать об этом спокойно, когда будете в браке, защищая свою личную территорию», — подтверждает Юлия Баранова.
КНИГИ ПО ТЕМЕ:
1. Ольга Примаченко. «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»
2. Екатерина Сигитова. «Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день»
3. Алиса Левопетровская. «Просто люби себя. 12 шагов к устойчивой самооценке»
Акция! До 31 июля по промокоду LETO скидка 50% на одну покупку любого количества книг через корзину. Действует 5 дней с момента активации.
Принимать партнера
Чтобы пронести свою любовь к человеку через всю жизнь, вам неизбежно придется принять его таким, какой он есть. Однако это не должно быть как во фразе «стерпится — слюбится».
«Принятие человека не означает согласие со всем, что он говорит или делает. Вы должны отстаивать право говорить о своих чувствах и желаниях. Например: »Да, я принимаю, что ты не можешь бросить курить, я не буду тебя заставлять и стыдить. Но я против, чтобы ты курил дома. Кури на лестнице и, пожалуйста, мой потом руки и чисти зубы, потому что мне неприятен запах табака»», — советует Светлана Бояринова.
Готовность все простить и со всем согласиться, лишь бы партнер не ушел — это огромная ошибка и заблуждение.
«Прощение и принятие ― это не одно и то же. Эти понятия очень часто путают. Получается, что люди пытаются подстраиваться, прощать то, что им не нравится, что им противно, с чем они категорически не согласны. В итоге этот же конфликт »спрессовывается» и со временем проявляется уже в виде отчуждения и холодности», — отмечает Лидия Андреева.
Разумеется, без компромиссов и уступок невозможно построить крепкую семью. Особенно это важно на этапе, когда пара переходит из периода влюбленности в стадию совместной жизни на общей территории. По словам Юлии Барановой, именно такие события как переезд на новую квартиру, ремонт, приезд родственников в гости показывают уровень принятия. То, насколько супруги или партнеры умеют договариваться, является одним из прямых показателей того, насколько крепким будет их брак.
Очень важно для отношений и наличие общих ценностей, которые будут поддерживать между партнерами сильную связь даже тогда, когда первые яркие чувства останутся позади. Но не стоит ценности путать с интересами — когда вы влюблены, вам нравится все, что нравится вашему объекту обожания, — музыка, фильмы, увлечения. Однако когда отношения выходят на более высокую ступень, необходимо быть уверенным, что у вас и вашего избранника совпадают приоритеты.
«Общие ценности ― это схожее отношение к работе, семье, к быту, к отношениям вообще. Это может держать людей в союзе очень долго. Если пара разделяет взгляды на то, как надо работать, как относиться к людям, к самим себе, то априори они поддержат друг друга», — замечает Лидия Андреева.
КНИГИ ПО ТЕМЕ:
1. Сью Джонсон. «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»
2. Робин Норвуд. «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас »любить» означает »страдать», эта книга изменит вашу жизнь»
3. Михаил Лабковский. «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»
Акция! До 31 июля по промокоду LETO скидка 50% на одну покупку любого количества книг через корзину. Действует 5 дней с момента активации.
Нести ответственность
Безусловно, элементарная социальная ответственность — приходить на работу вовремя, соблюдать правила дорожного движения, платить за свет и газ — очень важна для отношений. Она является показателем того, что человек достаточно самостоятелен, чтобы связать свою жизнь с кем-то еще. Однако не менее важно, чтобы оба партнера были ответственны за свое собственное счастье.
Важно осознать, что никто не обязан решать ваши проблемы, — ни родители, ни друзья, ни супруг. Тем не менее существуют некоторые »партнерские должествования», как это называют психологи, без которых гармоничный брак не может существовать.
«Если вы о чем-то договорились, что-то пообещали друг другу, то должны следовать этим договоренностям, либо заранее обсуждать, что в них не устраивает. Нужно находить компромисс. Если человек что-то делает вразрез этим договоренностям, он должен быть готов отвечать за свои поступки. Если вы пара, действуйте как пара, вместе принимайте решения, все обсуждайте, либо заранее делите зоны ответственности», — советует Светлана Бояринова.
Помогает достичь большей осознанности и ответственности в отношениях следующее мышление: «Я отвечаю за свои эмоции, состояние и чувства, а не мой партнер», «Я отвечаю за то, как мне реагировать на события и какой выбор сделать». По словам специалистов, это вовсе не значит, что не нужно делиться проблемами с партнером. Просто не стоит ждать, а тем более требовать, что он будет их решать. Необходимо помнить, что у вашей половинки тоже есть работа, друзья и свои переживания, и не нужно добавлять своих проблем.
По мнению Юлии Барановой, бережное отношение к эмоциональному состоянию партнера и уважение к нему необходимо проявлять даже тогда, когда произошел конфликт. Необходимо предупреждать, если задерживаетесь, встречать поздно с работы, даже если поругались, идти, может, и молча, но вместе.
Быть позитивной, легкой, мудрой
Даже в неприятной ситуации положительная реакция помогает избежать конфликтов. Психологи уверены, что отвечая позитивно, человек предлагает путь решения конфликта, а не нагнетает отрицательные эмоции еще больше. Парам необходимо подмечать хорошее, благодарить друг друга, а не придираться к недостаткам.
«Позитивность в отношениях ― это доброжелательное отношение к партнеру и искреннее желание разрешить конфликт так, чтобы ни себя, ни партнера не подавить», — уверена Лидия Андреева.
Люди, желающие во всех ссорах доказать свою правоту (а не разобраться в сути недопонимания), как правило, не могут построить крепкие и длительные отношения.
Анетта Орлова отмечает, что легкость и мудрость проявляются и в том, насколько женщина готова отказаться от конкуренции с мужчиной в романтических отношениях. По словам психолога, упрямство и напористость в разрешении напряженных ситуаций не идут на пользу паре.
Поддерживать и помогать в развитии
Быть »родителем» своего супруга — совершенно бесперспективный и нездоровый вариант развития отношений. Это раньше семья была гарантом выживания и социальной стабильности, а в 21 веке люди спокойно могут существовать и поодиночке. На сегодняшний день смысл сохранения семьи и отношений — это поддержание эмоциональной близости с партнером.
Каждый человек должен заботиться сам о своем физическом и психическом здоровье, но важно, чтобы партнеры поддерживали друг друга в этом. Если же любимый человек заболел, испытывает стресс, его можно и нужно поддержать, правда, скорее, в плане поиска решения проблемы: купить лекарства, приободрить, предложить отдохнуть и развеяться. Однако свои внутренние проблемы он должен решать сам.
«Безразличия не должно быть, но совершенно не допустимы гиперопека и попытки брать ответственность другого человека на себя», — подтверждает Светлана Бояринова.
Если ваш супруг или партнер решил, например, заняться новым видом спорта или овладеть техникой папье-маше, ни в коем случае нельзя высмеивать это стремление и говорить, что у него ничего не получится.
Безусловно, не стоит поддерживать сомнительные идеи своей второй половинки, которые могут угрожать благополучию всей семьи. «Важно поддерживать именно здоровые начинания спутника, так как, например, играть на бирже или в казино, вкладывать все деньги в биткоины и тому подобное — это опасный путь, который может плохо сказаться на всей семье. В таком случае нужно сказать: »Я поддерживаю тебя в том, что ты хочешь расти, увеличивать свой доход, но меня пугает биржа, это опасно, давай поищем что-то еще»»? — делится советом Светлана Бояринова.
КНИГИ ПО ТЕМЕ:
1. Микаэла Томас. «Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях»
2. Лора Дойл. «Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию»
3. Джон Готтман. «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»
Акция! До 31 июля по промокоду LETO скидка 50% на одну покупку любого количества книг через корзину. Действует 5 дней с момента активации.
Быть легкой на подъем
Готовность к новому тоже является одним из залогов долгого и счастливого брака. Нужно выходить из зоны комфорта и постигать новое вместе с любимым человеком, чтобы отношения стали крепче. Спонтанность и креативность — это не только поход в горы или прыжки с парашютом. Можно, например, устроить небольшой романтический сюрприз для своей половинки без какого-то особого повода.
Нужно внимательно наблюдать за тем, что нравится партнеру, но предлагать делать то, что было бы интересно обоим. Упрямство и нежелание участвовать в авантюрах партнера отдаляет людей друг от друга.
Стоит помнить, что стать лучшими версиями себя в отношениях должны стремиться оба партнера, так как брак — это командная игра. Только люди, идущие навстречу потребностям друг друга, могут построить хорошие отношения.
В целом, по мнению психологов, брак «один раз и на всю жизнь» уже не так актуален, как несколько десятилетий назад. Сегодня людям гораздо важнее выстроить крепкие, доверительные и безопасные отношения, в которых можно развиваться, радоваться жизни и друг другу.
Фото: Legion Media
Анна Селезнева
