На любые детские и взрослые каникулы у нас, взрослых, многообещающие планы: встречи, путешествия, походы по магазинам и прогулки. Однако детские протесты «не хочу — не буду» серьёзно их тормозят и рискуют вот-вот перерасти в истерику на ровном месте. Детский психолог знает, как утихомирить даже самых эмоциональных детей.
Не хочу, чтобы вы уезжали…
У каждого периода взросления свои трудности. Например, если малыш до двух лет едва заметит ваше отсутствие на пару дней при условии хороших нянек, то пятилетка везде хочет быть рядом. Для них важно стать такими же, как их родители, делать всё как они. Поэтому кроха будет уговаривать вас взять его с собой. Если не можете уехать с малышом, расскажите ему сказку. Опишите свою ситуацию через персонажей выдуманной истории, сделайте упор на важность отъезда мамы, на то, что она вернулась с подарками. Вот увидите, кроха отпустит вас без лишних вопросов. Главное — настроиться, что всё будет хорошо. Даже если ребёнок начнёт плакать, ни в коем случае не кричите на него и не повышайте голос. Ваша задача — сделать расставание лёгким. В этом помогут небольшие подарочки, расставленные по дому. Объясните малышу, что расставание пройдёт незаметно для него, ведь после вашего ухода его ждёт сюрприз, и не один!
Не хочу одеваться!
Даже традиционное приглашение в гости в разгар новогодних праздников может обернуться внезапным отказом. Ребёнку приспичило именно сейчас построить замок из лего или изрисовать мольберт… Рассадите его любимые игрушки и начинайте одевать их, приговаривая: «Мишку оденем, потом зайчика и даже грузовику нужно одеть шапку, чтобы он не заболел». Ребёнок включится в игру и потребует одеть его вне очереди.
Возможно, в каких-то вещах малышу некомфортно или они не нравятся. Не нужно уговаривать ребёнка надеть понравившиеся вам джинсы: лучше спросить у него, какие он хочет из предложенных на выбор. Если одежду он выберет самостоятельно, при этом сам её наденет, то повода для крика не будет. Надо дать детям понять — мы уважаем то, что они чувствуют. Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребёнку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаём их чувства и даём им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.
На будущее эффективным способом стимулирования самостоятельных сборов на улицу является репетиция порядка одевания вещей. Делать это можно как на куклах, так и просто на листе ватмана, вырезав соответствующие детали из бумаги. Можно нарисовать куклу и с помощью клея вместе с малышом одеть на неё вещи в правильном порядке.
Ну и что, что я мешаю
Ситуация: ребёнок готов начать скандал прямо в разгар празднования, в гостях, в момент тоста, в кино или в кафе. Повод не имеет значения — у куклы отвалилась рука, закончилось мороженое, не получается построить башню из оливье или просто хочется домой… Посмотрите ребёнку в глаза и спокойным голосом задайте вопрос: это большая проблема, средняя проблема или маленькая проблема?
Когда малыш (старше трёх лет) начинает думать о том, что с ним происходит, это действует на него волшебным образом. Вы задаёте вопрос, он отвечает, и вместе вы находите способ решить проблему, причём кроха сам может предлагать, где искать решение. Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая. Средняя решаема, но не в ту же секунду -это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени. Если проблема серьёзная — то, что ваш ребёнок считает важным, нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, — ей придётся уделить чуть больше времени. Иногда надо помочь ребёнку понять, что в жизни не всё происходит так, как нам хочется.
Я хочу сойти!
Когда ребёнок устаёт в дороге, он начинает ругаться, драться, бросать вещи. Ещё мгновение, и малыш сорвётся в истерику. А вы застряли в пробке или рейс в аэропорту задерживается, или номер в отеле всё никак не выделят… Нужно направить раздражение детей в безопасное русло, пока вы не сможете их выпустить из автокресла или, наоборот, устроить поудобнее (например, в кресле самолёта).
Обращаемся к старой доброй Чепухе, которую так любят дети. От усталости начали обзывать друг друга, организуйте игру под названием «самый смешной обзывок». Правила просты — обзываться по очереди (родители тоже в игре), обидные обзывки и переход на личности под запретом. Например, «очкарик несчастный» — нельзя, а «крокодил вечнозелёный» — можно. Затем смените интонации и начните восхищаться друг другом и поздравлять похожей бессмыслицей: «Ты самый яркий жёлтый самолёт!», «Поздравляю, ты самый беззубый крокодил!» Глупо? Зато весело и занимает детей на какое-то время.
Если вы никому не мешаете, путешествуя на машине и в купе поезда, можно поиграть в звуки животных, пусть малыш выпустит пар, мяукая, лая и мыча на все лады. Вовлекайте детей (и других взрослых) в диалог, лая или мяукая то с вопросительными, то с восклицательными интонациями. Поkучается не у всех и не сразу, но если вы застряли в пробке, то времени на тренировку хватит.
Воспитание детей — тяжкий труд, особенно понимаешь это, стоя посреди супермаркета, а рядом твой ребёнок громко вопит… Поводов для детской истерики много, а советов, как её прекратите, ещё больше, но все они, как правило высокoпсихологичны и растянуты во времени. К счастью, есть несколько экспресс-способов успокоить ребёнка.
Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами Малыш на просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Помните это, когда злитесь и раздражаетесь: строгий окрик, шлепок только подавляют эмоции, но не помогают разобраться в них, а значит, и овладеть поведением. Куда лучше помочь малышу справиться с эмоциями.
Считаем до -трёх-
- Мишенька, ванна набралась, иди мыться
- Ну сейчас (в сотый раз), мам…
- Начинаю считать до трёх: либо идёшь мыться сам, либо я выключаю мультики и отношу твои игрушки в кладовку. Один… Два…
- Бегу, мамочка!
Пока вы считаете до «трёх», у ребёнка есть выбор — успокоиться и сделать, как велит мама, или понести наказание, как только прозвучит «три». Если малыш игнорирует правило счёта и ничего не выбирает, автоматически в силу вступает второй вариант. Поэтому, если грозились отдать несъеденную кашу соседской девочке Маше, то придётся действительно идти к ней и показательно вручать тарелку с кашей. Задействуйте интонацию и взгляд — ребёнок должен понимать, что мама не шутит, и когда начинает считать до «трёх», значит, она недовольна его поведением.
Переводим в шутку
Как только малыш дошёл до точки кипения — кричит на разные голоса, стучит ножками и обливается слезами, — улыбнитесь и заговорщически спросите: — На тебя напала Злючка-иолючка?» или — Давай не будем открывать дверь тёте Бука? — Вот это ужа интересно, новый сюжет: представьте, что там уже рисует датское воображение — как будет выглядеть Злючка, что сделает Бука, когда войдёт? Можно вместе развить сюжет, например, превратив их в добрых весёлых Смешинок, которым всегда рады. Кто-то из вас двоих ещё помнит про недавнюю истерику?
Правило фастфуда
В ресторане быстрого питания первым говорит тот, кто голоден «Буургер и картошку фри, пожалуйста». Оператор повторяет заказ, чтобы быть уверенным, что правильно все понял, и предлагает варианты дополнений (с каким соусом — сырным или кисло-сладким?). Следуя правилу фастфуда, дайте малышу выговориться, повторите его последние слова и предложите альтернативу: «Ты говоришь: -Нет, нет, нет! Не хочу уходить из магазина! Хочу железную дорогу и паровозик!. Тебе удобнее лежать на полу или ты хочешь встать и выбрать себе один маленький паровозик в награду за хорошее поведение?». Начав с понимания вы обязательно закончите согласием.
Молчание — золото
В момент детской истерики у нас начиняется паника — мы нервничаем, что не можем помочь ребенку и что мы плохие родители. Да и людское мнение волнует А что, если пару минут помолчать? Молчание — это лучшее, что можно сделать, когда ребёнок кричит и стучит ножками. Многие детские психологи, кстати, советуют именно такую схему поведения. Главное — не оставлять малыша один на один с проблемой, тогда схема быть рядом и молчание работает отлично. Ребенка искренне удивит поведение родителя да и концерт без зрителей — не концерт.
Это интересно
Если жизнь без детских истерик кажется вам нереальной, значит, вы не пробовали их (истерики) предупреждать.
…Заранее договориться. Малыш неохотно убирает игрушки в конце дня, иногда начинает капризничать и отказывается делать это вовсе, мол, сами убирайте. Чтобы к вечеру дом не превратился в поле боя, заранее обговорите с ребёнком его игры. Например, он собирается играть с конструктором, попросите его убрать разбросанные детали пазла и только тогда позвольте приступить к новой игре. Собираясь гулять, договаривайтесь, какие игрушки берёте, и напоминайте, что ими придётся делиться, поэтому новую или любимую лучше оставить дома.
…Вовремя похвалить. Так уж мы устроены: бурно реагируем на плохое, воспринимая что-то хорошее как данность. И на ребёнка чаще обращаем внимание, когда он что-то натворил или закатил очередную истерику. Возможно, если бы мы почаще хвалили ребёнка, пусть даже по мелочам, он меньше раздражался и требовал внимания.
…Соблюдать режим. Часто истерики (особенно у маленьких детей) возникают на фоне капризов, связанных с голодом или отсутствием дневного сна. Когда малыш сыт и бодр, ему и в голову не придёт нервировать мамочку по пустякам.
…Не говорить «нет». Многим родителям проще сразу отрезать «нет» и мгновенно довести ребёнка до точки кипения. Дайте ему понять, что вы на его стороне, например, скажите: «Я хотела бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая, давай подождём до зарплаты».
…Правильно настроить. Когда ребёнок активно вовлечён в ежедневный круговорот событий в семье, он чувствует себя нужным, мелочи придают уверенности в себе. В этом плане ребёнка и родителей как будто связывают десятки звучащих на все лады струн. И если они настроены правильно, малыш не будет «звонить во все колокола».
