0
Вы знаете о своём ребёнке всё: во что он любит играть, от какого блюда не откажется на обед. Но стоит чаду закатить истерику, и у вас буквально уходит почва из-под ног. Родители испытывают разные чувства — от вины и стыда до гнева и бессилия. Однако визжащему на полу магазина «ангелочку» неважны ни ваши увещевания, ни косые взгляды прохожих. Как это остановить и что предпринять, чтобы истерики не повторялись?
Детская истерика — естественный процесс становления психики. Это также нормально, как формирование эмбриона в утробе матери.
Дети до трёх лет ещё толком не умеют говорить, не анализируют, какие чувства и эмоции ощущают, не понимают значения многих явлений и вещей. Да и столь важное дисциплинарное понятие, как сила воли, ещё даже не начало зарождаться, оно будет освоено не ранее чем через 3-5 лет.
ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!Любопытство, желание исследовать и попробовать то, что делают взрослые, — положительные тенденции в развитии. Хуже, если ребёнок пассивный и ничем не интересуется. Такие дети обычно не плачут, не кричат и не устраивают истерики. Но вырастают они нерешительными, безынициативными, не уверенными в себе людьми. Поэтому пусть вас успокоит и приободрит тот факт, что растущий бунтарь лучше безропотного тихони.
А ПОКА…
Давайте представим головной мозг в виде двухэтажного дома. Первый этаж занимают такие анатомические образования, как лимбическая система и ствол головного мозга. Нижний этаж мозга — базовая структура головного мозга, отвечает за основные функции человеческого организма, импульсы, реакции и сильные чувства. По сравнению с нижним верхний мозг более развит. Именно верхний этаж отвечает за предоставление полной картины окружающего мира. Самые затейливые психические процессы протекают именно на втором этаже мозга, который можно образно представить в виде залитого солнечными лучами помещения со множеством окон, дверей и даже стеклянной крышей, открывающей обширный кругозор вокруг себя. Контроль над своим телом и эмоциями, самопонимание, сопереживание, мораль, планирование, здравое принятие решений — эти и множество других качеств, которые вы хотите видеть в своём чаде, являются результатом работы верхнего этажа головного мозга. Строго говоря, существуют следующие типы истерики.
ТИП 1 ПЕРЕЗАГРУЗКА
Ребёнок расстроен до такой степени, что неспособен себя контролировать.
Ситуация: вы решили помыть чаду голову, в ответ получили крик, плач, выбрасывание игрушек из ванны и отчаянное размахивание кулачками с целью вас ударить. Нередко бывают случаи, когда возникают непроизвольные судороги: «истерический мост», при котором малыш выгибается дугой.
Что произошло? Вследствие крайне не приятного для малыша действия (а мытьё волос с достоинством выдерживает малая часть детей), после которого следуют обида и возмущение, нижняя часть его мозга, в частности — его миндалевидное тело, берёт верх и держит в заложниках верхний мозг. Гормоны стресса, наполняющие маленькое тело, мешают его верхнему мозгу функционировать полностью.
В результате он буквально не в состоянии, по крайней мере на данный момент, контролировать своё тело и эмоции, прилагать рассудок, учитывать возможные последствия, решать проблемы или принимать во внимание чувства другого человека. Он вышел из себя. Ворота перегородили путь к верхнему этажу, и он просто не может использовать весь свой мозг. Нервная система не выдерживает напряжения, чтобы пережить гнев, ярость и отчаяние, — организм устраивает истерику.
В этом состоянии ребёнок не воспринимает информацию извне, он как бы «перезагружает систему» и «временно недоступен». После того как сильные эмоции находят выход и истерика идёт на спад — наступает стадия горевания, когда человек ищет утешения и поддержки у близких, идёт мириться и хочет на ручки. Во время приступа малыш слабо контролирует моторику, именно поэтому он бьётся головой о стену или пол, практически не ощущая боли.
КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО?Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия ни к чему хорошему не приведёт. Это трудно, но лучше оставить ребёнка наедине с самим собой, нежели взывать к порядку ответными криками или шлепками. Прежде всего вам самим нужно уметь держать себя в руках и подавать пример ребёнку.
КАК ПОСТУПАТЬ?Первое, что должны предпринять родители, — установить связь с ребёнком и помочь ему успокоиться. Этого иногда можно достичь ласковыми прикосновениями и утешительными интонациями. Или, если он зашёл настолько далеко, что может травмировать себя, лучше взять его на руки, прижать к себе и спокойно поговорить с ним, унося с места событий. Главное — вы должны утешить его.
В этих случаях нет смысла говорить о наказании или приемлемости поведения. Он просто не в состоянии воспринимать такую информацию в момент истерики нижнего мозга, поскольку подобного рода разговоры требуют функционирования верхнего мозга, способного выслушивать и усваивать информацию. Потом, когда верхний мозг вернётся на место событий, вы можете начать действовать, применяя логику и рассуждения. К примеру: «Тебе не понравилось, как папа мыл твою головку? Как ты хочешь, чтобы мы мыли головку в следующий раз?». Как только ребёнок пришёл в более восприимчивое состояние, можно поговорить о приемлемом и неприемлемом поведении и любых возможных последствиях. «Я знаю, что ты очень рассердился из-за того, что вода попадала тебе на лицо. Но нельзя никого бить, даже если ты зол. Ты можешь сказать словами: «Мне это не нравится. Пожалуйста, перестань». Воспитательные меры теперь способны поддержать ваш авторитет, что очень важно, и вы можете реализовать их с позиций большей информированности и сочувствия. И ваш ребёнок скорее усвоит этот урок, поскольку вы учите его в тот момент, когда его мозг восприимчив к обучению.
ТИП 2 КАПРИЗ
Такая истерика происходит тогда, когда ребёнок получает в чём-то отказ: он хочет играть с игрушкой, которую держит другой ребёнок; он хочет танцевать на новом ковре в гостиной и одновременно пить сок; он хочет рисовать фломастерами на стене.
СИТУАЦИЯ В магазине девочка взяла коробку конфет и положила в тележку. Мама вытащила её и поставила назад на полку. Так продолжалось раз 6-7. Тогда ребёнок подошёл к жвачкам и стал проделывать то же самое. Увидев, что мама стоит на своём, девочка начала хныкать, топать, зашлась в плаче. В ход пошли слова: «Ты плохая мама! Я тебя не люблю».
Что происходит? Так называемая истерика верхнего этажа развивается по собственному желанию ребёнка, когда он сам желает закатить скандал. Во время подобной истерики малыш сознательно выбирает вести себя именно таким образом, чтобы насолить вам, а также манипулировать до тех пор, пока вы не дадите ему желаемое. Даже если внешне истерика ребёнка выглядит правдоподобно, она тут же прекращается, стоит ребёнку добиться своего. К примеру, девочка может выглядеть так, словно потеряла контроль над собой, когда требует у мамы в супермаркете купить ей сладости, но, получив желаемое, она в один момент успокаивается, начинает улыбаться. Это свидетельствует о попытке манипулировать мамой при помощи истерики.
Кроме наличия цели манипулятивная истерика характеризуется тем, что происходит на публике. Когда вокруг нет людей или они не реагируют на «выступление», истерика прекращается. Ребёнок понимает, кто более чутко реагирует на истерику и кем с её помощью легче управлять. Одни члены семьи поддаются на манипуляции, а другие нет. Если мама всё время уступает малышу, делает всё, что он хочет, лишь бы не плакал, манипулятивная стратегия закрепляется, ребёнок прибегает к ней снова и снова.
КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО?Если ребёнку всё разрешают, выполняют все его требования, только бы он не расстроился, то последствия такого воспитания — обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удаётся ничего придумать в такой сложной ситуации, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это опасный путь. Он ведёт к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с ещё большей силой. Дети гораздо наблюдательнее, чем мы думаем. И прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не даёт, надо идти к деду; что гулять надо с папой, поскольку он покупает «запрещённую» газировку; а если устроишь бабушке истерику, можно получить всё, и немножко больше.
КАК ПОСТУПАТЬ?Распознав истерику верхнего этажа, родителям следует выбрать чёткую линию поведения: всё, что требуется сейчас, — это спокойное объяснение. Например: «Я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но твоё поведение неприемлемо. Прекрати истерить, иначе не получишь ни игрушку, ни завтрашнего детского праздника, ведь ты не умеешь себя вести». Дальнейшая воспитательная тактика зависит от реакции ребёнка. Он продолжает кричать? Соберите свою волю в кулак. Проявите стойкость и не обращайте внимание ни на косые взгляды прохожих, ни на истерику чада. Ваша задача сейчас — включить игнорирование. Принцип прост: «Нет зрителя — нет спектакля». Для осознания этого одним детям требуется 15 минут, другим — 40 минут. Если истерика не прекратилась, важно осуществить «угрозу» — не пустить на праздник, не купить игрушку и так далее. Придерживаясь такой стратегии, вы даёте ясные и чёткие ограничения. Ребёнок, понимая связь между своим поведением и последствиями, начинает анализировать, а потом учится себя контролировать. Важнейший урок развития состоит в том, чтобы воспитать в ребёнке терпение и уважение.
Как только вы научитесь правильно реагировать на «верхнеэтажные» истерики, их частота сократится, а потом и вовсе сойдёт на нет. Ребёнок, сталкиваясь со строгими ограничениями, понимает, что его намеренные истерики не приносят желаемого результата, а то и вовсе несут негативный эффект.
ТИП 3 ПОРА К ВРАЧУ
Если капризы и истерики у детей постоянные, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребёнка стоит показать врачу-невропатологу, нейропсихологу, психологу.
Обратиться к детскому врачу необходимо, если:
- истерики становятся всё более частыми и агрессивными
- малыш продолжает закатывать истерики, хотя ему уже исполнилось четыре года
- он наносит повреждения себе и окружающим, ломает игрушки
- истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими и частыми перепадами настроения.
Если же со здоровьем всё в порядке и капризы или истерики при одном из родителей ребёнок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно в реакции родителей на поведение малыша. Капризы могут возникнуть в ответ на чрезмерное потакание со стороны взрослых, на их противоречивые требования или на слишком строгие меры, которые применяются к ребёнку.
