Обвинять партнёра удобно, но не всегда продуктивно.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст. Слушайте 7 проблем в отношениях, ответственность за которые придётся взять на себя на Яндекс Музыке
Бывает, что отношения разочаровывают. Один из первых порывов — переложить ответственность за это на партнёра. Просто оказался неподходящим, делал всё не так, и вообще не сошлись характерами. Однако в реальности может быть, что дело вовсе не в избраннике или избраннице. Иногда стоит задуматься о своём поведении. Некоторые с виду нормальные вещи могут быть разрушительными.
1. Вы готовы только брать, но не отдавать
Как это выглядит
Люди оценивают качество отношений в том числе через то, как много партнёр готов вкладывать в них. Насколько он внимателен, заботлив, поддерживает ли, помогает с трудностями и так далее. Это вполне нормально. Хотя иногда кажется, что человек стартовал очень хорошо, а потом как будто охладел — перестал стараться, что с него взять. Дальше явно не будет лучше.
Что на самом деле
Отношения можно сравнить с двумя сообщающимися бассейнами из школьной задачки. Только вот извне в них никакая жидкость не добавляется. Для гармонии нужно периодически подливать друг другу водички, чтобы оба резервуара были заполнены.
Если отдаёт, заботится, помогает только один — рано или поздно он устанет, потеряет запал, опустеет. Так что важно задавать себе вопрос «А что я делаю для этих отношений?» не реже, чем «А что он/она делает?»
2. Вы проецируете на партнёра ошибки бывших
Как это выглядит
Вы однажды обожглись в отношениях и теперь точно знаете, что больше не позволите сделать вам больно. Вам сложно снова доверять, поэтому вы постоянно в ожидании потенциального удара. Возможно, отчасти даже провоцируете партнёра, чтобы он быстрее показал своё «истинное лицо».
Что на самом деле
Ваша настороженность понятна. Но люди разные. Новый партнёр может быть совсем другим, у него ни в мыслях, ни в характере нет ничего, чем вас обидели раньше. То есть, сталкиваясь с вашим недоверием, колючками, он как будто вынужден замаливать чужие грехи. А это надоедает.
3. Вы ищете функцию, а не человека
Как это выглядит
Вы хорошо знаете, кто вам нужен рядом. Например, вы можете искать второго родителя для ваших будущих детей, партнёра для путешествий или ещё кого‑то с очень понятным назначением. Звучит ведь неплохо: предъявляя чёткие требования, вы минимизируете риски встретить кого‑то не того. Только вот избранник почему‑то не готов вписываться в узкие рамки.
Что на самом деле
Действительно, понимать, кто вам нужен, здорово. Важно только помнить, что человек не инструмент определённого назначения, дело приходится иметь со всеми качествами и желаниями партнёра. Так что ему может не понравиться, что вы ищете в нём только ресурс.
4. Вы терпите до последнего, а потом взрываетесь
Как это выглядит
Вам может казаться, что вы делаете всё для отношений: терпеливо сносите шероховатости, идёте навстречу в спорных вопросах, подстраиваете свои планы и желания под другого. Но постоянно глушить в себе протест невозможно, поэтому однажды вы взрываетесь: «Я ради тебя всё, а ты что?» Но вас встречают не аплодисменты за самопожертвование, а недоумение.
Что на самом деле
Посмотрим на ситуацию со стороны партнёра. Он живёт себе спокойно и считает, что у вас отличные отношения, ведь вы принимаете решения сообща и даже не ссоритесь по этому поводу. Для него совершенно не очевидна ваша внутренняя работа. Поэтому вспышка для него ничем не обусловлена: ведь можно было сказать раньше и без нервов? Поэтому лучше своевременно выражать свои желания.
5. Вы пытаетесь соответствовать ожиданиям, которых вам не предъявляли
Как это выглядит
Допустим, вы девушка и уверены, что идеальная партнёрша должна готовить борщ, носить кружевные стринги и не выходить из дома в одиночестве после наступления темноты. Или вы парень и думаете, что избранница хочет, чтобы вы всегда платили за неё и агрессивно защищали от каждого, кто на неё сально посмотрел. Вот только всё это нельзя назвать вашим естественным поведением. Поэтому сначала вы заставляете себя, а потом расстраиваетесь, что ваши усилия недостаточно оценили.
Что на самом деле
Пожалуй, у каждого в голове есть картинка того, какими люди должны быть в отношениях. Вот только она не обязательно совпадает с представлениями партнёра. Так что не обязательно идти на жертвы, о которых вас никто не просил, — это в результате приведёт к напряжению в паре. Сначала разговаривайте.
6. Вы ждёте соответствия ожиданиям, которых не озвучиваете
Как это выглядит
Вы злитесь, что партнёр или партнёрша ведут себя как‑то не так. Ведь вроде бы очевидно, что вот это хорошо, а вот это плохо.
Что на самом деле
Телепатии не существует, так что, прежде чем ждать от человека чего‑то, нужно это с ним обсудить.
7. Вы не уверены в себе
Как это выглядит
Партнёр вроде бы не даёт повода, но вы постоянно ревнуете. Вы переживаете, что вас разлюбят, так что постоянно требуете подтверждения чувств. Когда избранник или избранница не с вами, вы нервничаете и не знаете, чем себя занять. Всё обретает смысл, только когда вы вместе. Но партнёру такое слияние что‑то не нравится.
Что на самом деле
Конечно, люди делают разное. Они могут изменить, разлюбить, обмануть и так далее. Но это по большому счёту их выбор, который невозможно проконтролировать. Человек сам решает, делать что‑то или нет. Зато можно превратить свою жизнь в пытку, если постоянно подозревать другого.
И здесь стоит задуматься. Если партнёр реально даёт повод в нём сомневаться, нужно ли сохранять такую связь? Но часто за всей этой нервотрёпкой скрывается неуверенность в себе. И лучше разобраться с ней, прежде чем строить отношения. Эту душевную работу никто другой за человека не сделает, это только в наших руках.
